Cansada.... Fim do ano...

Ai, o fim do ano chegando.... E com ele a sensação de cansaço, fisico , mental, sentimental, subjetivo, psiquico, cognitivo etc e tal... tudo junto, de uma só vez, numa hora só (risos) . Sempre que se aproxima o final do ano , pra mim também está se aproximando o final de um ciclo, o encerramento , o renascer para um outro, para uma nova fase que vai se iniciar.... mas , enquanto a mesma não se inicia, o desfecho vai acontecendo, que é pra preparar o terreno pro que há de novo, e irá chegar com força, e que precisará de nossa força, por que afinal , a vida é isso, não se pode dormir no ponto , não há tempo para tal.... Estou me sentindo sugada, sem energias, altamente stressada e com pressão de ver as conclusões, e por que ? Não sei ao certo, mas é assim que fico , todo ano, é a mesma coisa! Acho, que me cobro demais , e me jogo demais todos os dias , e isso acaba findando num desgaste, e esse desgaste tem data, meados de outubro até dezembro , o dia da reflexão mesmo é na noite de natal, todo aquele clima melancolico, e atmosfera de nostalgia (não por coisas a 10 anos passadas, mas pelo que se passou no proprio ano) acabam tomando conta, como se fosse um retrospecto de tudo que se passou, uma balança do que se fez, do que se realizou, do que se deve ficar, do que se deve deixar ir , do que se deve mudar ou não. Afinal, se tantas coisas acontecem em minutos , imagina em 365 dias ? Temos que digerir tudo, com bastante carinho e atenção para seguir em frente sempre aprimorando idéias, se renovando, crescendo e evoluindo, ou então, ficaremos perdendo tempo estagnados em coisas, repetindo padrões, e o tempo passa muito rapido pra isso.Quero muito concluir com sucesso minhas atividades, adoro todas elas, o ano foi maravilhoso, ainda está sendo, mas já sinto o cheirinho do próximo, e isso me agrada muito! Vamo que vamo! Reveillon, quero estar muito mas muito feliz comigo mesma, e sentir orgulho de tudo , de tudo mesmo, e já começar a me planejar pra tudo que há de vir. Só pra enfatizar, espero que o mundo não acabe em 2012 rs, ou meus planos vão por agua abaixo....

Que venha 2012!

transições...

Após quase 1 ano do último post, retorno com meus devaneios rs , cheia de novidades dentro de mim. Nada como um dia de chuva pra fazer ressucitar a vontade de falar de mim. Pois bem, minha situação atual é ilhada em minha própria casa , por conta do diluvio que ta caindo la fora, sem poder ir pra aula na faculdade rs. É incrivel como dias assim, afloram minha introspectividade, chega até a assustar! Mas de certa forma é bom, me puxa pelo pé, e me "obriga" a parar e refletir, sobre tudo, sobre mim! Em quase um ano aconteceram muitas coisas na minha vida, no meu intimo.... muitas contestações! Venho me batendo de frente com conceitos altamente definidos por mim mesma , as situações que a vida vem me colocando a frente.... Comparando com outras pessoas , podem ser banais, mas isso depende muito do ponto de vista de cada um. No post anterior eu falo da essência que compõe o intimo das pessoas, da importância dela pra se viver com mais veracidade, ainda acredito nela, mas a duras penas! Não é facil, não é facil! Viver com a mais pura ingenuidade de coração não é pra esse mundo! E então , o que fazer? Eis a questão! Venho me transformando ao ponto de moldar-me, mas não modificar-me , e isso é uma tarefa ardua que requer muito esforço do eu, é conflituoso. Não basta ser sincero sempre! Pelo simples fato que a sinceridade muitas vezes parece mais mentirosa que uma mentira bem contada, e aí é que a dúvida vem a tona. É melhor parecer sincero para os outros, ou manter a fidelidade consigo mesmo? Parece uma resposta obviamente facil, mas quando se trata de relações e convivencia isso não é tão simples assim. Minha escolha sempre foi feita, e ela permanece, prefiro viver para ser sincera a mim , é isso que me vai trazer boas noites de sono, da mais pura paz na consciência,

não troco isso por nada! Nem que minha verdade pareça falsa aos olhos de quem vê, eu sei quem sou, eu sei de mim, Deus sabe de mim. Só lamento por haver tanto sofrimento em ser o que se é, em ser do bem. E o pior , quando você anda muito direitinho numa linha reta, que desvia dessa reta um pouquinho só nem que seja por que errou de caminho, e não por que optou em sair pra depois voltar , todos os mil kilômetros que ficaram atrás não vão contar nem um , pelo contrário, esse um kilômetro linha errada é que vão lhe taxar , ou contaminar o todo! É injusto, mas aí que volto a dizer, cada um sabe de si, cada um sabe o que é, e a vida cobra da forma justa, essa é a lei que não se pode fugir. Por isso que mesmo com tantas cobranças, desconfianças, indagações, olhares, contestações, perturbações e etc.Eu vivo em paz , por que eu sei quem sou, eu sei de mim mesma, e ESTOU MUITO FELIZ COM ISSO!

ser essência...

O fim do ano já está próximo, olha quanto tempo não escrevo aqui... decididamente não consigo

ter um diário virtual, nem de papel rs. Só consigo me expressar quando tenho realmente

algo pra dizer, não é sempre que isso acontece. Ao decorrer desse ano me deparei com bastante coisa, muitos acontecimentos, novidades, coisas boas e ruins , e tudo isso resultou num reboliço interno de tamanha proporção, ao qual me vejo mergulhada até agora, e como uma boa capricorniana convicta de tudo que sente e que faz ( ou pelo menos tenta ser) isso é algo como

estar sem chão. O que acontece comigo é que tento sempre ser fiel ao que sinto, acho que já falei isso em outro post, mas dou bastante ênfase a isso, por que só acredito na felicidade junto a fidelidade a si mesmo. Ultimamente venho me perguntando se tenho seguido essa minha teoria, a qual antes parecia muito facil , me sentia fincada em mim mesma, mas hoje não sinto tanto isso,o que me deixa louca hahaha. Como boa observadora, olho demais, e analiso tudo demais ao meu redor e venho notado nitidamente que as pessoas são pouco fiéis a si mesmo , e se queixam demais das coisas, então sinto que realmente minha filosofia é comprovada e acertiva, por que sempre que me queixo demais de tudo , é por que estou sendo infiel a mim mesma. Ser influenciavel, é algo gravissimo na minha opinião, por que realmente tira a gente da gente , fazemos coisas, agimos de forma que não fariamos ou agiriamos se realmente fosse vindo de nós mesmos, e depois nos perguntamos o por que, ou simplesmente aquele ato fica no ar, sem um motivo, não serve de nada, e fica assim mesmo, não nos faz feliz , não nos preenche, nem fede nem cheira rs.

Sinto que com o ano terminando, muitas questões eu terei de ver comigo , fazer realmente a transição para o proximo ano , me centrar novamente. Quando temos tudo, e ao mesmo tempo achamos que não temos nada, é por que não estamos bem , e é hora de se voltar pra dentro e procurar as respostas dentro, e não fora. Ninguem pode dizer o que nos falta, ou o que devemos fazer , um psicologo só ajuda a enxergar o que passa dentro de nosso interior e que abafamos por algum motivo. Ser feliz é uma questão de visão, é muito simples, já consegui varias vezes sentir paz e plenitude, e foram nos momentos mais simples da minha vida, realmente é uma questão de como estamos por dentro e acaba refletindo em tudo que enxergamos, que nos rodeia, é como se o nosso bem-estar acrescentasse brilho as coisas. Estou lendo um livro, e nele fala do quanto o riso é importante, quanto sorrir nos faz bem, bem pra tudo! Antes de fazer qualquer coisa , ou tomar alguma decisão, sinta internamente, pergunte-se o porque e de onde vem essa vontade, estar consciente diante de tudo que fazemos é muito bom! Portanto na minha opinião, ser feliz " é ser essência e não fragância" , essência é o puro da fonte sem mascaras e modificações , a fragância já foi altamente modificada.

Um beijo

até a próxima

Dri

Olá, cá estou eu denovo pra minha segunda postagem , não tão inspirada quanto na primeira rs, mas vamos lá. Queria deixar escrito aqui alguns acontecimentos que me marcaram essa semana, esses tais que me fizeram sentir um misto de sentimentos jamais sentido antes por minha pessoa. Esses dias eu fiquei conhecendo mais sobre mim mesma, em duas situações completamente diferentes. A primeira foi quando soube que participarei de um filme, dançando a minha amada dança cigana, essa noticia que na verdade era antiga mas veio desabrochar agora, me deixou surpresa e contente demais, e falar para meus amigos , dividir isso com eles depois de tanto tempo guardando segredo , foi muito bom , e tudo retribuido com boas energias e "boa-sorte". Não gosto de confetes , mas gosto de receber palavras carregadas de boas vibrações e sentimentos que vem das pessoas as quais dou muito valor.
Bem, na mesma semana veio a noticia da morte de um amigo, ai, que é até dificil falar, mas vou falar sim, por que ele merece sempre ser lembrado, pra sempre. Deco, ou André, um amigo ao qual estive presente mesmo que virtualmente, dando força, em sua luta , sua longa luta contra a leucemia. Ele apesar de tudo que estava passando, tinha uma energia linda, um sorriso no olhar ...é triste entrar no msn e ver que ele não vai mais aparecer pra uma de nossas duradouras conversas.Mas a vida é assim, a vida é assim. Queria dedicar esse post pra ele, um dia ele dedicou essa Musica (Lucky Jason Mraz) pra mim e aqui está meu amigo, o video dela dedicado a voce , meu eterno partner, de sua eterna "martner".
Eu fiquei pensando tanto na vida essa semana, tenho tentado ser o mais fiel a mim mesma, o maximo que posso, pra me realizar em todos os sentidos, pra ser feliz todos os dias fazendo o que amo estando junto de pessoas que amo.Não é facil , pois a vida nos cobra demais em todos os sentidos, mas é possivel , é só se conectar com o teu "centro" e tudo flui muito bem.A vida é unica, se não for intenso agora vai ser quando? Não temos tempo pra viver fantasias , pra viver mentiras.Vou ficando por aqui.

Dri

Transparencia

Bem , cá estou me perguntando o por que de fazer um blog e usa-lo como meu diário virtual, um espaço onde colocarei meus pensamentos e opiniões e deixarei exposto publicamente para quem quiser ver, sendo eu muito reservada; daí respondi pra mim mesma: "Por que senti vontade?", e isso bastou, nada mais . Ja tive diarios secretos e não tinha nada de secreto, por que sempre um bonitinho fuçava , achava e lia, então vou escrever abertamente e acabar com a função dos curiosos hehehe. Mas acho bom sabe, expor idéias e pensamentos , eu penso tanto, em tanta coisa , todo dia... Acho que vai ser bom isso aqui.... Bem não sei bem o que falar, não tem nada aparentemente importante pra falar, mas acho que como sendo primeiro post , vou falar um pouco do titulo do meu blog " simplesmente transparente" , a principio quis " digoquepenso" mas nao estava mais disponivel, então pensei nesse e gostei mais.Queria algo que viesse de mim, que falasse um pouco de mim já no titulo do blog, que fosse muito meu. Transparencia pra mim é o que deve ser a vida, é a cor que deve ter a alma, é a textura que deve ser os olhos e principalmente o coração. Eu tenho em minha vida isso, e faço muita questão de manter a todo custo, enfrentando e me deparando sempre com situações que é exatamente o contrario .Ser transparente é simplesmente SER . na mais pura essencia do que se é, é cicatrizar das faiscas que nos queima todos os dias , nos desprender do passado por que o passado não existe, e guardar as boas lembranças num baúzinho e só desenterrar de muito em muito tempo, é ser sincero com o outro e com si mesmo.Quando tu achar que está sendo sincero demais , acredite que voce sempre pode mais. Viver com a mentira é viver de mentira. é fugir da transparencia. Nascemos transparentes, mas com o passar do tempo vamos nos sujando , por isso antes que fiquemos impregnados , devemos nos higienizar diariamente com muita sinceridade na alma e no coração. Se vive mais intensimante, mais feliz , se sente mais.

Dri