Cansada.... Fim do ano...

Ai, o fim do ano chegando.... E com ele a sensação de cansaço, fisico , mental, sentimental, subjetivo, psiquico, cognitivo etc e tal... tudo junto, de uma só vez, numa hora só (risos) . Sempre que se aproxima o final do ano , pra mim também está se aproximando o final de um ciclo, o encerramento , o renascer para um outro, para uma nova fase que vai se iniciar.... mas , enquanto a mesma não se inicia, o desfecho vai acontecendo, que é pra preparar o terreno pro que há de novo, e irá chegar com força, e que precisará de nossa força, por que afinal , a vida é isso, não se pode dormir no ponto , não há tempo para tal.... Estou me sentindo sugada, sem energias, altamente stressada e com pressão de ver as conclusões, e por que ? Não sei ao certo, mas é assim que fico , todo ano, é a mesma coisa! Acho, que me cobro demais , e me jogo demais todos os dias , e isso acaba findando num desgaste, e esse desgaste tem data, meados de outubro até dezembro , o dia da reflexão mesmo é na noite de natal, todo aquele clima melancolico, e atmosfera de nostalgia (não por coisas a 10 anos passadas, mas pelo que se passou no proprio ano) acabam tomando conta, como se fosse um retrospecto de tudo que se passou, uma balança do que se fez, do que se realizou, do que se deve ficar, do que se deve deixar ir , do que se deve mudar ou não. Afinal, se tantas coisas acontecem em minutos , imagina em 365 dias ? Temos que digerir tudo, com bastante carinho e atenção para seguir em frente sempre aprimorando idéias, se renovando, crescendo e evoluindo, ou então, ficaremos perdendo tempo estagnados em coisas, repetindo padrões, e o tempo passa muito rapido pra isso.Quero muito concluir com sucesso minhas atividades, adoro todas elas, o ano foi maravilhoso, ainda está sendo, mas já sinto o cheirinho do próximo, e isso me agrada muito! Vamo que vamo! Reveillon, quero estar muito mas muito feliz comigo mesma, e sentir orgulho de tudo , de tudo mesmo, e já começar a me planejar pra tudo que há de vir. Só pra enfatizar, espero que o mundo não acabe em 2012 rs, ou meus planos vão por agua abaixo....

Que venha 2012!

transições...

Após quase 1 ano do último post, retorno com meus devaneios rs , cheia de novidades dentro de mim. Nada como um dia de chuva pra fazer ressucitar a vontade de falar de mim. Pois bem, minha situação atual é ilhada em minha própria casa , por conta do diluvio que ta caindo la fora, sem poder ir pra aula na faculdade rs. É incrivel como dias assim, afloram minha introspectividade, chega até a assustar! Mas de certa forma é bom, me puxa pelo pé, e me "obriga" a parar e refletir, sobre tudo, sobre mim! Em quase um ano aconteceram muitas coisas na minha vida, no meu intimo.... muitas contestações! Venho me batendo de frente com conceitos altamente definidos por mim mesma , as situações que a vida vem me colocando a frente.... Comparando com outras pessoas , podem ser banais, mas isso depende muito do ponto de vista de cada um. No post anterior eu falo da essência que compõe o intimo das pessoas, da importância dela pra se viver com mais veracidade, ainda acredito nela, mas a duras penas! Não é facil, não é facil! Viver com a mais pura ingenuidade de coração não é pra esse mundo! E então , o que fazer? Eis a questão! Venho me transformando ao ponto de moldar-me, mas não modificar-me , e isso é uma tarefa ardua que requer muito esforço do eu, é conflituoso. Não basta ser sincero sempre! Pelo simples fato que a sinceridade muitas vezes parece mais mentirosa que uma mentira bem contada, e aí é que a dúvida vem a tona. É melhor parecer sincero para os outros, ou manter a fidelidade consigo mesmo? Parece uma resposta obviamente facil, mas quando se trata de relações e convivencia isso não é tão simples assim. Minha escolha sempre foi feita, e ela permanece, prefiro viver para ser sincera a mim , é isso que me vai trazer boas noites de sono, da mais pura paz na consciência,

não troco isso por nada! Nem que minha verdade pareça falsa aos olhos de quem vê, eu sei quem sou, eu sei de mim, Deus sabe de mim. Só lamento por haver tanto sofrimento em ser o que se é, em ser do bem. E o pior , quando você anda muito direitinho numa linha reta, que desvia dessa reta um pouquinho só nem que seja por que errou de caminho, e não por que optou em sair pra depois voltar , todos os mil kilômetros que ficaram atrás não vão contar nem um , pelo contrário, esse um kilômetro linha errada é que vão lhe taxar , ou contaminar o todo! É injusto, mas aí que volto a dizer, cada um sabe de si, cada um sabe o que é, e a vida cobra da forma justa, essa é a lei que não se pode fugir. Por isso que mesmo com tantas cobranças, desconfianças, indagações, olhares, contestações, perturbações e etc.Eu vivo em paz , por que eu sei quem sou, eu sei de mim mesma, e ESTOU MUITO FELIZ COM ISSO!